DE VIVENCIAS, DE AMORES Y DESAMORES

Las ramas se mueven Cuando el viento las invita a bailar Será que no pueden Acaso su tristeza ocultar? El otoño se dispuso A desnudarlas sin preguntar Será que ellas Estaban listas para deshojar? Quién le pregunta al árbol Si quiere enraizar?  Quién a la vida Si se puede pausar? Quién le dice al tiempo  Que nos deje de presionar? Quién a la muerte Que no es el momento Que respiremos un ratito más  Quién se cree omnipotente No es que solo se quiere quedar Es que le enseñaron  Qué pedir ayuda, es molestar Quién se cree insuficiente No busca, no se encuentra No se puede comunicar  Quién aprende de sus errores Crece, evoluciona, se abraza Y logra vivir un poquito más en paz

Me veo llover, derramarme arrasando con todo a mi paso, desgarrandome en cada respiración jadeante que no llena ni un cuarto de mis pulmones. Me veo desaparecer, desgastando mi vida a través de situaciones y personas que me cuentan las costillas. Me siento muerta en vida, por momentos rebosante de ese brillo en mis ojos que denota mi felicidad, por momentos opaca, cuasi muerta, destilando odio, supurando hartazgo, con ganas de que se vaya todo a la mierda, con ganas de mandar todo, bien a cagar. Me veo y no me veo, cuando intento dar todo y todo implica desarmarme hasta desaparecer, cuidándome muy poco, atentando constantemente contra mi salud mental. Me veo remando contra la corriente, en sitios donde me caigo al vacío y esa caída duele, todos los días un poquito más. Me veo quieta, tiesa, intentando ser parte de un sistema que está como el orto, dónde se juzgan mis formas, mis pensamientos, mis acciones y se cuestiona todo el tiempo si lo que hago está bien o mal. Me veo derretirme a...

Si se pudiera volver a nacer, juro que cambiaría cualquier parte de mi cuerpo por un interruptor en el cerebro que me permitiese apagarlo, de vez en cuando, a veces, siempre. Últimamente mi mente está más demente que de costumbre, no para un segundo. Yo paro porque entendí que no siempre tengo que estar haciendo cosas, que eso de la productividad crónica es otra falacia de mierda más de este sistema pedorro y ya me aburre, pero mi sinapsis neuronal no, no para. Sigue y sigue y sigue y sigue y colapso, lloro, pienso mucho, mucho, mucho, de más, de menos, acostada, sentada, parada y siempre o casi siempre que está activa, se pone en modo trash; infelicidad, insuficiencia, no sirvo, no me quieren, me van a dejar. Que agotador, siempre pude intuir que soy ansiosa pero nunca estuve informada acerca de todo lo que esté trastorno me podía generar. A veces quiero dormirme y no volver a despertar, solo porque necesito que mi mente se calle, se muera, emigre y me deje de amedrentar.    ...

 Me enseñaron a querer ser flaca, todo el tiempo, a cualquier costo, porque ser flaca está bien y ser gorda, está mal. Me enseñaron a dejar de comer, por ser gorda. Me enseñaron a qué hay alimentos prohibidos, por ser gorda. Me enseñaron a qué no puedo discutir, por ser gorda. Me enseñaron a intentar agradar todo el tiempo, por ser gorda. Me enseñaron a quedarme callada, por ser gorda. Me enseñaron a pasar desapercibida, por ser gorda. Me enseñaron que nadie me iba a querer, por ser gorda. Me enseñaron que a nadie le iba a gustar, por ser gorda. Me enseñaron a contar calorías, por ser gorda. Me enseñaron a odiar cada centímetro de mi cuerpo, por ser gorda. Me enseñaron que hay muchas cosas que no puedo hacer, por ser gorda. Me enseñaron a tratar de ocupar el menor espacio posible, por ser gorda. Me enseñaron a querer ser invisible, por ser gorda. Me enseñaron a querer desaparecer, por ser gorda. Me enseñaron a comer a escondidas, por ser gorda. Me enseñaron a vomitar cada comida, t...

 Todes soñamos con irnos alguna vez, con escapar de esta realidad que muchas veces nos hace replantearnos para qué estamos constantemente remando contra la corriente en este río de caca, si total, vivir es carísimo y ni siquiera está tan bueno, como dice una amiga. Seguro que vos también te despertaste un día y dijiste; que ganas de vivir en el medio del campo o en el medio de la montaña, sola con mis animales y no tener que dialogar con nadie, sobre todo no tener que fingir interés en conversaciones vacías. No tener que pedirle disculpas a mi vecina porque mis gates hacen caca en su jardín, o no tener que dejar de ir a algún lugar que me encantaba porque una persona me hizo sentir incómoda con su actitud, o tener que cambiar el recorrido de mi caminata matutina que me resulta terapéutica para no cruzarme más al boludo que me quiso chamuyar. El hartazgo a esta altura del año se hace carne, se cuela por mis poros y hace que la sinapsis de mis neuronas entre en cortocircuito, todo el...

No quiero echarle la culpa a la luna Ni decir que mi inestabilidad emocional Se debe a mis cambios hormonales O a que hoy no dormí bien O a que mañana también Voy a dormir mal Quiero dejar de justificar  Esta vida de manual Que todo el tiempo me presiona  Y me exige productividad Me exige ser  Buena madre Buena amiga Buena empleada Buena persona Tan de manual Quiero estallar  Y mandar todo bien a la mierda Dejar de intentar agradarles Y dejar de ser funcional a este sistema  Putrefacto, incoherente, inmoral No quiero llenarme de angustia De llanto De lamento Si no alcanzo eso  Que me dicen que Tengo que alcanzar Ya vomité 16 años Para ser flaca Pensando que así Encontraba mi felicidad  No la encontré Encontré mierda Tristeza Disconformidad Pus Y mucho revoque Sujeta a un estereotipo Que de vez en cuando Me viene a molestar No quiero estar Dónde no quiero estar No quiero acostumbrarme A ésta incomodidad No quiero decir  Que estoy bien Cuando en rea...

 Improvisar Adiestrar la mente El cuerpo Infiltrarse  En lo minúsculo En lo impalpable En lo indecente Situarse  Dentro  Fuera Traspasar El universo Rodearse De naturaleza De cielos De amaneceres De amor Rebalsar De afecto De palabras De miradas De felicidad Habitar La tristeza  La ira El cólera  Explotar Encontrar El origen De mi enojo Ponerle Palabras Y transformarlo En algo más Salir De mí De vos Observar Desde otro plano La belleza Subjetiva De un cuerpo De una boca De la retórica De la posición Cómoda  De no pensar Ni preguntar Escuchar La voz  Del viento Del río De la montaña Cuando  Me viene A buscar Permitirme Cuestionar Todo  Lo que me hace ruido Lo que me opaca Lo que ya no tolero Lo que ya no quiero Soportar más Irme  De lugares Sepultar vínculos Echar raíces En los sitios Dónde antes  No podía Enraizar Resignificar El dolor La podredumbre Que aún  Mantienen  Mis cicatrices Que de a poco Voy  Aprendien...